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假如世界上还有一个晶晶（第3页）

上大学之后，我常常背着包一个人穿行在陌生的校园，一个人上课，一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人喝酒，一个人睡觉。在没有晶晶的日子里，我每天都和晶晶发短信、打电话，无时无刻不在想念她。在此前的18年里，我和晶晶从未离得这么远，也未曾分开这么久。在我拉着行李箱爬上火车，晶晶在车窗外与我挥手告别的时候，我就已经开始后悔没有留在兰州。我时常想起那一天，列车缓缓开动，晶晶站在站台上，红着眼眶，用力地向我挥手，直到火车驶离车站，晶晶慢慢消失在我的视线里。

晶晶于我而言到底意味着什么？我们分开之后我慢慢找到了答案。那18年里，我和晶晶如兄妹般，互相见证着彼此的成长。我们了解对方的一切喜好，知道对方的所有秘密，我们心有灵犀，能体会对方的一切喜怒哀乐。晶晶甚至就是另一个我。

晶晶第一次来月事的时候吓坏了，心怀恐惧跑来找我，她钻进我怀里，我听到她的心跳得厉害。我并不懂女生来月经意味着什么，只能揽着她的肩，轻轻地抱住她。其实我何尝不是心怀恐惧，我不知道如何面对我们的成长和变化，不知道未来我们会成为什么样子。我担心晶晶长大之后就不再属于我。

高考完的那个暑假，我和晶晶第一次离家，坐火车去北京。我们从未一起出过远门，满心忐忑又激动不已，坐上深夜前往北京的火车，晶晶开心得像个孩子。火车一路向北，晶晶一直紧紧牵着我的手，就像一放手我会丢了她一样。

我们在北京爬长城，逛故宫，去后海划船，逛大街小巷。那是我第一次发现晶晶拍照那么好看，后来我用存了很久的钱买了人生中第一台单反。那是我做过最有意义的事。如果没有那台相机，就不会留下晶晶那么多美好的照片。它记录了我和晶晶八年的时光。这些照片跟随我到成都，后来又跟随我来到北京，在我最孤独的时候，抚慰我对晶晶的想念。

晚上我们住在酒店，那是我第一次和晶晶睡在一起。我特别紧张，以至于手心全是汗。房间很热，我们先后去洗了澡，躺在床上，晶晶像猫一样缩在我怀里。我说，晶晶，我要一辈子和你在一起。说完晶晶就在我怀里哭了起来。我捧起她的脸，为她拭去泪水。那一天，在北京盛夏的夜里，我第一次看到晶晶的身体，晶晶害羞地让我关掉了灯。我在黑暗中颤抖着双手探索她，在我梦里出现过无数次的模糊的身体，在我的手中变得生动形象起来。不知不觉我竟湿了眼眶，我贴在晶晶耳边，哽咽着说：“我爱你。晶晶，我爱你。”

晶晶爸爸去世的时候，正值期末考试，我没能赶回兰州。回到兰州那天下着小雨，我拉着行李箱走进巷口，晶晶撑着伞在雨中等我。许久不见，晶晶瘦了一圈。我放下行李，上前将晶晶拥入怀里。晶晶把脸埋在我的脖子上，哭着对我说：“我没有爸爸了。”晶晶的眼泪顺着我的肩往下流，她哭得身体微微发抖。我说：“晶晶，还有我呢。”说完我忍不住也掉了眼泪。

大学那几年，我和晶晶来往于成都和兰州之间。有时候晶晶来成都看我，有时候我回兰州去看她。晶晶特别喜欢成都，我们几乎走遍了成都的大街小巷。有一次我带她去熊猫基地看熊猫，说起小时候看的动画片，还说起我以为晶晶是男孩子的糗事。时光一晃我们都长大了，晶晶已经出落成一个漂亮的姑娘了。

在学校，晶晶陪我去上课，她安安静静地坐在我的旁边，我听课她便看书。晚上我去社团写稿子，她就躺在我的腿上睡觉。夜色如水，时光如水，爱情如水，晶晶如水。那些有晶晶在身边的日日夜夜，是我人生中最快乐的日子。

每年到了晶晶生日，我都会回到兰州与晶晶一起过生日。晶晶20岁那年，我用去她家翻拍的她的照片和我为她拍的照片，做了一本相册送给她，每一张照片后面我都写了一句想对她说的话。两年前与晶晶最后一次见面，我想问晶晶发现照片后面的那些话没有，终究还是没有问出口。

当初和晶晶一起看《两小无猜》，晶晶哭了一场，她问我青梅竹马的两个人为何要以这种方式彼此伤害。我笑着摸她的头，因为他们足够相爱啊。我一直以为我和晶晶一起经历了那么多，我们的爱已经深入骨髓，我以为我和晶晶无论如何都不会分开。后来我才明白，正是因为太相爱，爱才变成了负担。越是熟悉亲近的人，越是彼此在乎的人，一旦伤害到对方，这种伤害远远超出其他任何人给的。

家庭的变故让晶晶快速成长，对爱的极度渴求因为长时间的分离和无处寄托的思念，像慢性毒药般渐渐腐蚀着我们，让我们常常备感孤独。那个年纪，我意气风发，雄心勃勃，想要闯出一番天地；而晶晶，特别渴望平静安稳的生活。毕业之后，我打算去北京发展，晶晶想留在兰州——我们共同成长的城市。我注意到晶晶脸上的失落和隐隐的担忧，不过我并没有在意。还有很多很多的小事，一点一点积累，让我们之间出现了嫌隙。

终于有一天，我们发生了激烈的争吵，吵完后晶晶扭头就走。我们第一次没有牵手，没有说话，隔着半米的距离，各怀心事，路灯把我们的影子拉长，又拉长。漫无目的地走了许久，路过一排长椅，晶晶突然坐了下去，埋头哭起来。我站在原地，渐渐平复的情绪再起波澜，我最怕晶晶哭，最怕她难过。我轻轻坐在她身边，轻轻搂着她的肩，她哭得更厉害，哭得让人心碎。

我不记得后来我们到底争吵过多少次，这些争吵在一点点蚕食着我们对爱情的全部希望。我们从互相理解到互不相让，不知不觉中，晶晶让我觉得陌生起来。当晶晶再一次失望而决绝地甩开我的手独自离去的时候，我突然意识到晶晶已经不再是那个因为初潮恐惧得钻进我怀里的小女生了，也不再是那个在北京街头紧紧牵着我的手怕走丢的小女孩了。从她第一次流着泪坐火车回兰州开始，从她一个人面对父亲去世、家庭变故开始，从她一个人在异国他乡交换学习开始，她早已学会独立面对生活的艰难和情感的疏离，不再是那个依赖着我长不大的晶晶了。

我曾问过晶晶：“晶晶，你觉得爱情有期限吗？”

晶晶回答我说：“这个问题应该交给时间，时间能证明一切。”

我从来没有想到我们真的会有分开的一天。直到那一天到来，我才发现原来晶晶早已离我远去，只是我始终未曾发觉。若不是晶晶提出分手，我还沉浸在我以为的美好里。

我从来没有恨过晶晶，当她告诉我她爱上别人的时候，我只是难过。那种难过里包含了我对过去的怀念和不舍，包含了我对晶晶的歉意和自责，我让曾经最爱我的人对我失去了爱的能力。

晶晶的离去仿佛抽走了我一半的灵魂，我从此变得残缺不全。我从世上最幸福的人变成了人群里最普通的人，放眼望去我找不到自己。最令我难过的是，原本属于我的爱情从此变得遥不可及。那段时间，我很想念小时候停电的日子，那时候只要停电晶晶就来找我，我们围着一支蜡烛，就有无限的幸福。伸出手，就能握住光明的感觉，后来再也没有过，大概也不会再有了吧。

每年冬天我都特别想念北方，想念它灰蒙蒙的大地，不再被遮挡的视线和显得格外灿烂的阳光。特别是大雪过后，全世界都变成一片白色，我常常和晶晶在雪地里奔跑。大概比起北方的冬天，我只是更想念晶晶罢了。

我记得晶晶考全校第一开心的样子，记得第一次亲吻晶晶她害羞的样子，记得教会晶晶打游戏她兴奋的样子。我记得晶晶送我的第一份礼物，记得我们共同许下的所有愿望，记得和晶晶度过的无数个日日夜夜。这些我都记得。

晶晶，这一切你还记得吗？

毕业之前，我签了北京一家公司，离开成都之前，我回了一趟兰州。我跑到我与晶晶常常去的黄河边。黄河的水如往日般浩浩汤汤，暗藏着汹涌波涛。就像我们的生活，表面波澜不惊，实则早已沧海桑田。它让我开始怀疑这座我熟悉的城市，怀疑我过去多年的生活，怀疑我自己。那些曾经印刻在我心里的回忆开始变得模糊起来，就像我和晶晶的爱情，也终于显现出残忍的一面。

我们彼此深爱，却在时间的长河里将爱情一点点磨掉，最后变得面目全非。

晶晶曾经一次又一次从远方赶来，带着所有对我的期盼，怀着对我们未来的全部憧憬，一次次满怀期待，一次次失望离开。直到最后我才明白，晶晶想要的是曾经陪伴在她身边的那个我，是那个爱她胜过一切的我。

而我，终于还是把这一切都弄丢了。

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