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2023年5月9日星期二10:09分。
我在九点五十一分的时候敲下了这个标题。
然后就看了看网上的算命,做了做一些测试题,就到了10:10分了。
今天得出去办点事情,去把那个打印出来,还要把那个毕业论文弄到电脑上再发给我们班的班长吧。
今天早上六点半。
我爸回来接我妈去上班,晚了。
说是没有给我打电话,没说是让我接还是他接,然后我妈就正好激怒了。
给我吵醒了,一顿的咋呼。
但是他没有来我的房间,最后好像是哭了。
我想了想,是不是应该跟我妈道个歉?
然后我摒弃所有的感情,站在第三方视角往下看。
我觉得真是可悲呀。
就是因为每次都这样一点什么东西就道歉道歉道歉。
真的就是把我的真我给打残了,把我灵抹杀的就是这些东西。
他的本质是一个原则的问题。
而她发这个脾气的本质就是掌控我。
因为我渐渐脱离了她的掌控。跟她之前做了个对抗,她就发脾气。
我道歉,看似是安抚了一下她。但是本质,这绝对是个错的。
我觉得可悲,就是因为她这种可悲的教育方式,把我培养成了一个什么样的人。
小时候很多东西都记得很清,所以有一些龌龊的东西。我都不想说,但是痛苦。
她这样养出来的,绝对是个废物。
我想我的人生由我所掌控,由我来书写,所以我不在乎她。
我明明就是一个勇敢自信,而且比较有一个有匪气的人。
之前我也是很容易得到别人的尊重以及追随。
结果被各种的因素,其大部分就是因为她。
变成了一个唯唯诺诺,怕事是不想惹事儿,不敢给家里添麻烦还没有原则的一个人。
何其悲哀。
只要她认为她的想法是对的,当有别的想法时,你的必定是错的,我也不知道是什么根据以及缘由。如果你要反抗就暴揍一顿。强迫你认为。
我觉得她本质就是在PUA以及精神控制掌控我。
太像了,她无意之间就在精神奴役我。
就是无意之间。
这才是最可怕的一个事情,她并不知道她是在奴役我。
就是说20岁的叛逆期,太他妈的可悲了。
我到了20岁,我才开始跟我的母亲做出抗争。
在那之前根本就是不知道是不敢还是什么,就完全就是掌控奴役住了。
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