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我在内心不断的告诫和安慰自己:现在还没有确定,自己一定要冷静,至少我要知道避孕环到底能否%的避孕。
我调整好自己的呼吸,心理不断的安慰自己,还有希望,一切可能都是虚惊一场。我关闭了小颖的日志后,用颤抖的双手打开了页,开始避孕环的相关知识。
我的内心祈祷着,避孕环就是我的最后一颗救命稻草,千万不能有意外啊。只是现实给我了重重的一击,我的结果发现,就算带了避孕环,也有避孕失败而怀孕的先例。
原来确实有怀孕的可能,我此时的心情无法去形容,最后一丝的希望破灭,我此时的激动和痛苦,除了母亲去世一次,就属这一次最强烈。
我的双手紧紧的扶住了电脑显示器,因为不扶住电脑显示器,我怕我此时会瘫倒在地上,我恨不得把双手的手指扣进显示器的屏幕里。
电脑显示器被我捏的“咯吱咯吱”作响,仿佛随时会被此时将要失控的我捏碎。
我扶着电脑显示器,仿佛这是我身体的唯一支撑点,我的头无力的垂下,我深呼吸的着,我感觉自己的汗水从脸上留下,仿佛自己随时要晕倒一般。而我此时尽自己最大的努力保持着清醒和身体平衡。
父亲和小颖慢慢的就会收敛断绝暖关系,一切的一切都会到以前的状态,可是小颖真的怀孕了,事情还会到以前么?
如果小颖真的怀孕了,那么这个孩子到底是谁的?是我的?还是父亲的。
都有可能,我还年轻,精子活致度肯定比父亲要高,论怀孕的概率,孩子是我的概率比父亲要多一些。
可是换另一个角度想,父亲的射清量比我巨大的多,想到父亲那浓浓白白的“牛奶”从小颖的“蝴蝶”里流出的情景,貌似父亲“牛奶”的精子数量比我还多,我想这一点足可以把精子成活率给抵消了吧。
而且父亲的下体比我要长很多,更容易穿过小颖的子宫口,把“牛奶”射进小颖的子宫深处。
这两点一比较,不出意外的话,这个孩子最有可能是父亲的,整体来看,父亲让小颖的受孕几率貌似比我还大。
在小颖和父亲发生关系之前,我俩还专门研究过要二胎的问题,父亲当时也建议我们要二胎,毕竟国家开放了二胎政策。
我俩已经有了一个儿子,小颖一直想要一个女儿,膝下有一个儿子一个女儿,那么“儿女”两字就真正的齐全了。
如果第二胎还是儿子的话,以我俩的经济实力,养活两个儿子也没有任何问题。
只是当时研究了一下后,就被我和小颖忙乱的工作给打乱了,再也没有真正讨论过这个话题。
如今这个愿望可能要无意中实现了,只是没有想到却是在这种复杂的家庭伦理关系下实现的。
如果小颖这次真的怀孕了,怎么办?孩子能要么?如果小颖真的怀孕,她肚子里这个孕育的小生命到底是我的儿女还是我的妹妹呢?
我坐在办公桌前感觉到汗水顺着我的脸颊再一点点的流淌,我看着办公桌上放着的我和小颖的影,那是我俩大学时候的影,照片中的我俩还略显青涩,那个时候的我们是那么的幸福。看着照片,我是要我一丝安慰么?
只是此时看到她只会让我更加痛苦罢了。
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