格格党

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“哎，哎，那个人呢？刚才和你一起跳舞的那小子去哪儿了？怎么一转眼就不见了？是不是知道他自己的言行触怒‘天颜’了，所以赶紧开溜啊！有胆子干出这事儿，就应该有胆子承担因此而造成的后果，真是个没担当的主儿！”

大卫一个劲的在我身边嘟囔着，那口吻和姿势活象个更年期的老妈子！我不理他的啰嗦，一心只焦急的想知道真相，知道所有被我忽略的，我不知道的事情。性子本来就急的我，抓着大卫的领带，也不管什么形象了，在许多人瞠目结舌的状态下，直接将他拖着拽去了宴会厅外的走廊里。我要知道一切！

与热闹喧天的宴会厅相比，厅外的走廊顿时显得异常安静。因为这个楼层被中天包了下来，因此除了酒店的工作人员外，只有参加宴会的各个公司的员工。这个楼层上，基本上没有多少来往的外人。安静的走廊，变成了适合倾心谈话的地方。

“大卫，你和他同学多年，他视你为心腹，他所有的事情，你应该都清楚知道的。所以，你老实告诉我，他是不是从很久很久之前，就已经喜欢我了？甚至为此，不惜和别人打架！”

我没有心情再拐弯抹角的说话，我只想开门见山的知道一切，一切曾经被我刻意忽略过的真相与实情。大卫楞楞地看着我，似乎没有想到我会说出这些话。他颇为惊讶的结巴道：

“你，你怎么会知道这些？是谁告诉你的？是刚才那小子是么？”

“你别管我是怎么知道的！我现在就要你回答我的问题！大卫，我要听你告诉我实话，告诉我真相！”

他沉默了，半低着头，似乎在思吟是否应该告诉我一些事情，一些看起来明显与我有关的事情。他不说话，整个人的表情让他变得严肃异常，与平时我所认识的那个吴大卫完全像是两个人。他一直都沉默着，终于，在我的耐心几乎要告罄的时候，他抬起了头，对我做了个上去的手势，长叹了一口气，无奈道：

“走吧，我们去观光层。这么多年了，我一直都憋在心里，心想这些事情都是你们两个人之间的私事，我一个外人不应该插手管太多。况且，感情的事情，本就剪不断理还乱，我也不希望我带着自己主观看法的介入，而使你们的事情变得更乱。

但是，现在，既然你问起了，那么也是时候让你知道这些事情的时候了。毕竟，你也有知情权，不然，我会替他这么多年来的默默的无私付出而感到不值。或许楼顶上的冷风，能稍微帮你清醒一下混沌多年的头脑和一直不愿正视自己感情的心扉。

作为一个旁观者这么多年，我想我看的应该是很清楚的。我们姐弟一场，我也真心的希望你能看清在自己身边，什么才是对你最重要的。望晴姐，我希望你能得到幸福，真正的幸福！”

许久之后，从楼顶上下来，我整个人已经完全石化了。大风吹得我浑身冰冷，大卫小心的搀扶我，可我依然觉得自己连走路的姿势都是僵硬的，更不要说我的思维。心在我的胸膛里跳得飞快，可我的背后却一直在冒冷汗。我不知道自己该怎么办，甚至不知道自己在了解那么多真相之后，该以什么样的态度去面对何绍群，面对这个喜欢把一切情感都掩藏得让人无从察觉的男人。

宴会何时结束，我根本不知道。所有宾客是如何离开的，我好像也没有办点印象。我只知道后来是大卫拉着我回到宴会厅大门口，站在微笑着与众人道别、看起来心情非常愉悦的何绍群身边，俨然一对很有主人翁风范的姐弟俩。心不在焉的我，在大卫的帮助下，有些木然与后知后觉的对所有人微笑，挥手道别，象个提线木偶一样，完成了我在这场年会中的最后一场表演秀。

然后，我记得，自己被大卫非常恭敬的送上了回家的大奔车。而那时，我便看到，已经坐在车里的何绍群，脸上已然敛去几分钟前在众人面前展露的温柔笑意，而是一脸森然的离我远远的坐着一动不动，目光里满是森冷的寒意，注视着车外，依然不愿意回头看我一眼。

看着他有着冷酷线条的侧面，我的心又不住的狂跳起来，此时身上冒出的不再是冷汗，而是让我手足无措，浑身瘫软的热汗。呼吸急促的我，又开始头脑里一片空白，我无助的回头望向站在车门外的大卫，双手紧紧地扒在车窗上，以无声的眼神向他投去求助与渴望力量的目光。他站在车门边，静静地看着我，对我露出一个鼓励的笑容，然后朝我比了一个v字，便极为潇洒的转身而去，只留下了心慌意乱的我。

回家的路上，我们一路无话，一如这几天的情形一样。本来，他要打这场冷战，我感到莫名其妙、无所谓还有一些欢欣愉悦，甚至为那些愉悦感，我愿意无条件奉陪到底。可是，现在，我却无法再有那样坦然的态度，我开始感到如坐针毡。几次都想要开口和他说话，可一看他那冷冰冰的表情，我就心里直发憷，动了动嘴皮子，便将到了嘴边的话又原封不动的吞了回去。

我不想再继续与他冷战下去，我不想让他继续再因为我而伤心，我不想让他再这样痛苦的被我无意识的伤害下去。因为，得知一切真相的我，早已被内心里不断涌出的重重愧疚击打得心乱如麻。

那层多年来一直被我刻意建筑起来的，包裹在自己心门外的那层厚重而犹疑的壳，已经开始在一大块一大块的剥落，逐渐的露出内里那柔软而敏感的心。

我后悔自己从小到大都在片面的，主观的看待我和他之间的感情，我一直是在蒙着眼睛，捂着心，慌不择路的躲避着他的真情；我后悔自己在过去的三十年时间里，为什么没有一点点的想过要去深入思考过我和他之间的感情究竟从何而起的渊源；我甚至从来没有将他的喜好认真的了解过，反而是他一直认真而仔细的记住了我说过的每一个字，每一句话，我的一切好恶。

我在接受着他为我做的一切事情，为我撑起的那面巨大而舒适的保护伞时，却根本浑然不知，懵懂蒙昧。我不但暗自庆幸自己能那样聪明的逃开他，离开他，甚至还一再的践踏他的心意，一再的与他针锋相对。

即使是在几个月前，我接受了他的感情，留在他身边，成为他的“地下”恋人之时，我还是在心底里暗暗的告诉自己，我不是真心接受的，我不是真心留下来的，我是在他用“色欲”诱惑，强势逼迫下接受的。将来如果有机会，我还是要离开的……

坐在车里，我靠在车座上，偏着头，长久长久的打量着他的侧脸，越看泪眼越模糊，越看越为自己过去的混账行为自责不已；越看越是觉得心门上那层厚重的壳在以极快的速度瓦解。

原来，他爱我是这样久，这样深，这样艰难，这样隐晦。原来，他在我心里的地位并不是我自己想的那样浅、那样不重要，那样可有可无，那样低下。原来，在我听到那些真相的同时，我是真的心疼他，怜惜他，还有爱他……

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