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31第五章 第五节 尊重(第1页)

第五章学习做父母

第五节尊重

尊重是需求层次中第四层的需要,孩子在得到尊重的基础上发展自尊心、建立自信心。生活中受到尊重,孩子才会尊重自己,并学会尊重他人。我们处于信息时代,现在的孩子更加早慧,很早就表现出自己的思维方式、个性及自尊心,孩子会更早地感受是否被尊重,去判断这个成人是否值得被尊重。

尊重孩子就是要尊重孩子的个性、兴趣、独立人格和自我意识,尊重孩子的话语权和选择权,尊重孩子的想法和情绪。

尊重孩子的选择权,就是说小到穿什么衣服,大到选什么兴趣课、选什么学校和专业,父母都要尊重孩子的意愿,不专制;因为孩子不够成熟,所以父母要做好引导工作,给孩子充分解释各个被选项,并和孩子充分讨论协商,而不是说一味顺从孩子,不溺爱。

尊重孩子的话语权,是指孩子说话时父母要注意倾听,给予回应;孩子也有权为自己辩解,父母要认真听取孩子的解释;无论孩子几岁,与他相关的决定都要让孩子参与决策。

尊重孩子,从婴儿期开始,按需喂养,尊重孩子的需求。

尊重孩子,从蹲下说话开始,居高临下地与孩子交流,会让孩子备受压抑,即使是关心,也让孩子不舒服,甚至逆反,要像对待朋友一样对待孩子。在孩子语言能力没发展好时,不能嘲笑孩子而学孩子说话。

人格平等

中国传统中,要孩子懂礼貌,主动向不认识的叔叔阿姨问好,临走时要再见,教育专家李跃儿做过调查,绝大多数孩子对这件事都痛苦万分。害怕陌生人是孩子自我保护的本能,父母却强迫孩子主动去跟对孩子来说的陌生人打招呼,而有些成人还表现得居高临下,嘻嘻哈哈,又是逗弄又是拧脸蛋。这对弱小的孩子来说是什么体验?晚上会不会做噩梦?动物尚且知道保护幼崽,做父母的一定不能为了面子而牺牲孩子。

正确的做法是,成人蹲下身来,跟孩子平等地打招呼,或者父母为双方平等地介绍。

还有一些无知的父母不选择教育孩子的时间和地点,当众说教甚至是责骂殴打孩子,不知是为了满足潜意识中令人臣服于自己的权威感,还是控制不住情绪当场发作。这种不占天时地利人和的行为,施予方是发泄爽了,而孩子的自尊心已经碎成了渣。

允许孩子说“不”

小巫在他的书中写道:明智的父母会理智冷静地接受孩子提出的不同意见,哪怕就是一个小小的“不”字。孩子将来怎样跟他人平等相处,怎样提出不同见解,怎样协商、谈判、讨价还价,怎样面质、辩解、坚持立场,怎样妥协、让步、两全其美,都首先在童年时期,在跟父母的相处当中得到培训和锻炼。

父母接纳孩子的个性,鼓励孩子发表意见,耐心的跟孩子讲道理、平等的协商,就培养了孩子良好的社交能力。

未经允许不要随便触摸孩子

孩子与人交往时,不接受亲吻拥抱和肢体接触,并不代表不“礼貌”。

孩子的身体不属于别人,包括爸爸妈妈叔叔阿姨和老师,他们的身体只属于自己,告诉孩子,永远不需要用身体去取悦他人。

强迫孩子接受亲昵的举动,给孩子的信息就是:

你的感受是不被尊重的,反对也没有人在乎,你只能忍受自己讨厌的身体接触。

更可怕的是,如果有一天,心怀不轨的人要伤害孩子的身体时,他们已经被“训练”得不会反抗和拒绝了。绝大部分儿童性侵案件都是熟人作案,亲戚、老师、邻居.......这些平时可以亲吻拥抱的人,也许瞬间就变成了恶魔,毁掉孩子的一生。

父母们一定在孩子年幼时就告诉他们:“你的身体只属于自己”。这已经超出尊重的范畴,上升到孩子自我保护的高度了。而从需求层次论来说,安全更是最基础的需要。

杜绝戏弄孩子

尹建莉老师对于“逗”和“捉弄”有明确的解释——

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