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手术后 掰腿掰到了崩溃(第3页)

医生:“那你得训练啊,年纪轻轻,残废咋整!”

想说,那要真残废,我也没有什么办法。关键是明天要去医院。这感觉就像是某年夏天我整本的数学题没做,老师突然说要收一样。明天要去医院这个事情冲击太大了,饭我都不想吃了!

终于熬到了儿童节,我的人生过成了一团浆糊!

我健康的时候我还可以拖着这个破家往前走,现在我自身难保了!

我真的就不明白我妈为啥就对结婚生子那么地执着!执着到了一种病态的程度!

她未来是要靠她儿子的,所以老公可以放弃。

夫妻真的是,如果没有感情,一场病就可以分道扬镳的!幸好我没有在她的压迫下妥协,不然这会子我估计还得忙离婚!

咦~才要抑郁了!

他们的问题管不了我就不管了,我还是先管好自己!毕竟我自己的生存意志都不是很强烈。

既然死不了,就还得活着,既然还得活着,就需要面对!我现在需要面对的问题有两个,一是康复问题,二是心理问题。

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首先康复问题,敏感,怕疼,自制力不强确实在康复方面算是性格弱点了!

对于我来说,掰腿所造成的疼痛也好、心理阴影也好确实已经超出了我的承受能力!

对于这个问题我是必须要求助外援了,也就是不管医生怎么说,我现在的情况确确实实是需要去住康复科的!

如果靠我自己继续下去,不管心态还是训练,我都会变得更糟糕!如果去了康复科仍然康复不好,那残就残吧,这也是没有办法的,认命!

接着心态问题。我心态一直崩的原因是我无法达到自己的期望。

我想要做好吗?我想,非常想!我有能力做好吗?没有!我有尽力去做吗?我有!我心态崩的原因是我很努力去做了,但是我仍然做不好!

甚至说情况越来越差,导致了我越来越焦虑!所以我的心理问题在于:一能力达不到期待。二对医生掰腿的恐惧。三对康复不好致残的恐惧。是因为恐惧而产生的焦虑。

我心态问题的根源仍然是康复情况不好这一点。如果去了康复科情况仍然不好,心态持续爆炸,仍然天天哭,我感觉我还得求助心理科了!

求生or求死?我觉得我现在不求生也不求死,而是求不疼!

如果可以无痛离世,我会不会选,除了还没有逛够世界看够风景这一点,我觉得人间也没什么值得遗憾的!

所以其实还是想活着继续出国看看世界的!等哪一天我玩够了逛遍了可能也就无所谓离不离开了!

关于活着,其实我也没多想活着,因为确实我并没有怎么受到上天的偏爱,这个人生剧本确实目前为止烂了些!

真的是吃不完的苦,有点熬不出头的感觉。一个坑走过还有另一个坑!虐点太多了,有点扛不住!

坑里的日子,别人的帮助微乎其微,还得靠自己熬!熬的过去好了,熬不过去残了!

其实关于残疾这个事我确实看不淡,但如果真的残了,那就先麻溜去心理科开药吧!

现在唯一觉得庆幸的是虽然异国没有福利,但是起码有病假工资!这是我唯一觉得庆幸的事情了!不然真是无路可走了!这样想想还不算绝路!没分到好剧本的话,活着是真的鸡肋!

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