格格党

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PAGETWO（第2页）

BipolarDisorder，我患了思想的癌症，你怎么能那么镇静？我自己都被吓了一跳你就没有？

那天明明热得要命，你还非给我倒什么热水？热水就算了，你为什么都不提醒我一下再喝？这水差点没把我烫死。我泼到你身上也是情有可原，反正你又没怪我。

不过后来，我也还算开心，你用你的身体书写我的身体，我才发现你手掌心也有一道很复杂的、白色的疤痕，跟我嘴角上的类似。

看样子已经有好多年了，但是那时候太爽，忘了问你它的由来…

算了不说了，我又跑题了，我是要跟你反思自己的。

你没错，你怎么会做错呢，只怪我自己，全都怪我，是我搞砸了一切！搞砸了你！也搞砸了我自己！

自我生病后，生活就陷入了糟糕的循环。白天抑郁得无心言语，夜晚又活跃得灵感涌动。整夜蜷缩在我创作的小房间，你早起做早餐时，我才出来。与其说是你不和我沟通，不如说我们根本没有时间在一起。白天你工作，我睡觉，晚上你睡，而我开始创作。

说是创作，不如说就是在那个暗无天日、贴满隔音棉的房间乱弹琴。药物让我没有兴致用行动来表达感情，我有很长一段时间在爱中迷失自己。对你那些浓烈的情感被药物分解，我也不知道消散到了什么地方，可能是在血液里，可能被我排出了体外，迷漫在空气里，不过大量的，还是被我放进了旋律里。

那段时间干什么都提不起兴致，唯独我的创作欲呈几何式增长。

值得庆幸的是，虽然你让我们各自冷静一段时间，但我不会真的就在爱里彻底迷失。因为我的爱是无私的。很长一段时间内，就抱着不会被回应的期待而展开。现在的状况再差，无非就是回到了我以前熟知的领域里。

我最喜欢的诗人佩索阿给奥菲莉亚写过：「那些真正相爱的人并不写信，因为信件读起来更像律师的申诉书。」

相爱的人不会如此精细地考察彼此，更不会像审判时的被告那样苛求回应。可我们并非相爱。幸好如此，我可以在信里信马游缰，论断自己的荒谬和偏执。

在这段感情中，我既是唯一的被害者，又是唯一的被告；原告也是我自己，这场自导自演的审判，始终与你无关。

之所以会有这种想法，我也是经历过一段时期的挣扎的。

我之前曾反复陷入一种妄念：也许我只是爱上了爱你这件事，而非爱你这个人。

虽然…你从没说过我好看，不过我自己知道我也算是小有姿色吧？自高二你被保送后，我收到的追求突然多了起来。她们可不像喜欢你的人，只敢在暗处偷看或者在你出现的地方聚集成一团、围绕着你的话题窃窃私语；她们勇敢主动，会为自己的爱恋而施以行动。

也正是因为她们，让我得以反思一下自己。

阮煜穹也问我：“如果你知道你喜欢的人永远不会回应你，还会这么执着吗？”

当下我确实犹豫过。那时我可没那么通透，比起暗恋，我更希望我的爱有所回应。所以…你知道，那时我疯了一样在你的世界里留下痕迹：在你朋友圈点赞，跟许多你不甚了了、只加了你□□的高中同学一样，在你空间留言跟评。

最极端的可能就是刚上大学期间，刻意去少院和你爱吃的食堂制造偶遇。

每日都像个赌徒一样，期盼与你有哪怕一刻的眼神交汇，就这一瞬也足以让当时的我精神高潮了。

有一次我还真就在少院碰到了你，跟阮煜穹一起。阮煜穹你一定有印象，他也是少院的，你们以前物竞经常碰到。他拉着我跟你打招呼，还把我介绍给你，说我也是镇中的，跟你算是同届，还恬不知耻问你，对我有没有印象。

你摇了摇头，眼神茫然。你很礼貌地问我叫什么名字，仿佛我们从未有过交集。

那一刻，我只感觉自己的血液在燃烧，盛气和羞耻交织成一种令人动荡的冲动——你曾捡到过我的笔记本，还特意来我班级门口找我广播失物招领。我当时就庆幸还好我争取当了广播站站长，要不是有这个头衔，我都没办法和你展开一次文学性爆炸式的对视。

可你根本不记得了。

我那时真想一把抓住你的领子质问你：“真的什么都不记得了？我在学校里也不算是个无名之辈吧，就一点都没在意过我吗？”但最后我却只能尴尬地说了句“那有空约饭”，就拖着阮煜穹狼狈地逃走了。

这次偶然的会面让我意识到，我必须对你忠心、必须对你纯洁。因为太爱你，所以我只能接受自己对你的爱必须美好。不能掺杂任何恶劣的情欲。所谓美好就是它不淆杂奢望，而某样东西一旦沾染欲望就会变得丑陋。我的灵魂太固执。

就像现在这样。它让我变得面目全非，贪婪、嫉妒、虚伪等恶劣情绪像魔鬼一样在心底盘踞。但这份情感，并不是纯粹的爱，只是一种对自我欲望的追逐。我以为自己在爱你，实际上却是在妄图填补内心那个你所代表的空缺。

我把所有的注意力、情感、行动寄托在你身上，只为了唤醒你对我的关注。可所有这些努力都玷污了我爱你这一纯洁的初衷。

爱你不过是我命运中的一环，一个被虚幻编织的必然结局。这份爱从未真正和你有关，它只是我与自己灵魂的长久角力。

而你，Bay，不过是这场宿命之战的旁观者，廓然见证着我的狂热与堕落，却从不曾真正坠入，你可以在你任何想抽身的时间点全身而退，雾散无踪，不惊花影。

命运之轮仍在转动，我依然被困于它的奇异点，爱着、恨着、痛着、幸福着、挣扎着。

如今，我的生命油尽灯枯，死神已在我耳边低语着准备随时给我下发死亡判决书。可即便如此，只要我还在世界上一秒，那些想让你的心为我颤动的瞬间，仍是我执念的起点。即便我深知再不会有回应，我仍固执地渴望着。我无法告别过去，也不愿放手。

在那之前，在一切终结之前，我不忘给你发条消息。是，我现在还活着，苦撑着自己的身躯，为你写下最后一封信。

【今晚不回来吃饭。】

按下发送键，屏幕暗了下去，房间陷入一片沉寂。

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