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第498章 敞开心扉的夜谈（第1页）

第498章敞开心扉的夜谈

后来她躺下来后把被子放在床中间，在那里堆积好，弄的有模有样的。

我最后躺到了另一边，当时的情境，我们内心的复杂的情绪在我们之间垒起了一堵墙，其实根本不用被子放在中间。想去再对她那样也是不太可能，如果你不能在内心配合我，发自内心地开心，欢快地和我在一起，那样的确没有什么意思。

躺在床上怎么都睡不着，黑暗中，我想到了先前我妈跟我说的话，我心疼我爸妈，我想这些年他们为我担惊受怕，出了那么多事，她和我爸是怎么熬过来的啊？他们没有什么文化，我考上大学后，他们认为我做什么都是对的，主要是他们也不懂，因为之前家里穷，他们就想儿子是努力赚钱，是想让家人过好日子，儿子有儿子的想法，儿子想有出息，儿子不想再被别人欺负，尤其想到当年我坐在轮椅上，我爸被几个小流氓推倒，那个时候我真是感觉我这辈子遭受到了最巨大的屈辱，我那会是多么的恨，当时有那个事情一切都够了，我对自己说过只要不违法，我做什么事情都要改变生活，改变命运，因为我再也不想经历那样的事情，一辈子一次就够了。

我很孝顺爸妈，可是我身上也有很多不好的东西，也许是因为经历了那么多事情，我从一个单纯懵懂的孩子到后来身上也会带着很多狰狞，很多仇恨，我有很多缺点毛病，以前抽烟喝酒都是很过度，如果说自私，我想我肯定比某个女人要自私，因为很多时候她可以忍耐，而我不行，我会因为我的感受而做出一些没有原则的事情。我因为受到她的伤害，我想过报复她，我想过用放纵来麻痹自己，我爱她，我也欺负过她，也很多次强行对她做过那种事情。

面对那些混蛋的时候，我也做过很多不择手段的事情，当然我从来都没有对好人，对善良的人，对无辜的人做过任何不该去做的事情。因为父母心地善良，经受过苦难，那好像就是我的根，让我无论什么时候都不会迷失，我一想到我父母，我就不能做那些伤天害理的事情。

我在感情上是有过很多过错，当然那只属于感情的部分，我没有把感情问题处理好，或者说我的性格到处，不够果断，不够绝情，优柔寡断，害人害己。

我很多次在忏悔这些事情，我不停地让自己去改变，对于这个女人，我也尽量做到我能够做的，可是有些东西让我无法释怀，那种东西让我不能去想，我想要，我害怕失去，它还会让我发疯，还会让我失去理智，我在跟这个东西极力地抗争着，希望自己可以做的好一点，可是啊，一看到她那双眼睛，理智也只不过是理智了。

很多时候，我也想过，如果不能够做一个完美的好男人，那就不如沉沦吧，其实做个坏男人，做个有底线的坏男人挺好的，其实坏男人是不会伤害到女人的，你让人家记住的一定是你做过的好，如果你处处都是坏的，没有哪个女人会爱上一个十足的坏男人吧，男人也不会爱上一个十足的坏女人，能够让我们念念不忘的，一定是对方做过的好。

想到父母年纪大了，想到小时候的事情，想到他们为了孩子很不容易，我在黑暗中轻声地说了句：“冯曼，你为什么对我爸妈那么好？”

她竟然还是没有睡着，她淡淡地说：“我怎么知道？爸妈对我好，我就要对爸妈好，其实我从小到大，我非常独立，以前在家里，我都像男孩子一样的，很早就独立了，其实我也没有得到过他们多少关爱，他们从我记事起，就是赚钱，家里那会已经很有钱了，他们还是要赚很多钱，大部分的时候都是我带着妹妹在家里，当然这也跟我性格有关系，我有时候感觉我上辈子有可能就是生在穷人家里，我特看不得那些可怜的事情，我就感觉爸妈亲，不可以吗？关你屁事！”

我想她这个时候她哪是什么公司老总，也不是孩子的母亲，也不是社会上的什么代表，就是个孩子。

“我没有说关我的事，我也许是良心发现了，很多次面临生命危险过后，我就会良心发现，我感觉我挺对不起爸妈的，我不知道我为什么是这样的性格，你说的没错，爸妈人那么好，我却那么坏，我缺点毛病一大堆，我挺感激你，感激你对他们那么好的！”

“你一会欺负人家，一会又说感激，一会像个恶棍，一会又表现的像个好男人似的，一会这样，一会那样，谁能跟你过日子啊？我跟你说，你这人心里有毛病！”

“嗯，我也感觉到了，但是我可以肯定地说，如果没有遇到你，我心里绝对不会出问题，我被你搞的心里已经扭曲了，一些理智告诉我不能那样，要改变，心里好像有个天使和一个魔鬼在抗争，魔鬼很多时候总是占据了上风，除了我们在一起的时候，天使才会胜利，一想到你要跟别人了，我就要崩溃了，只有你才能救我，你要是不救我，我真的好不起来了，以后恐怕会更坏，你无法理解的！”

“你在说什么啊？你个混蛋，你那样对我，你不停地伤害我，你现在还说，还说是我的原因，你讲不讲道理啊？你要不要脸呢啊？”

“你不要这样骂我，其实我也很可怜，我表面上，在社会上，面对其他人，面对爸妈，我总是表现的很成熟，很要面子，可是我一看到你，我就不行了，我想这样吗？我想吗？你不原谅我，你憎恨我，你讨厌我，我——”我急促地说着。

“你又要发作了吗？”她很懂我，太摸清楚我的套路了，我冷笑了下说：“没有，我也讨厌我自己，我没有什么太多的要求，我就想能够跟一个女人好好的，跟她好好过日子，让爸妈开心，然后我也开心——”

“对方就要受苦是不是？”她接着就说，我才想起来，我把她给忘了，因为她太重要，我感觉不说她也知道，我说：“是不是你心里清楚，冯曼，你是不是真的不原谅我了？”

“冯曼，冯曼，冯曼——”她连说了三个冯曼然后说：“你耍无赖是不是？”

她这样说，我就想我这样她会不会更讨厌，我于是也就不继续那样说了，我说：“也想过，但是又能怎样，我也不是二十岁出头的小年轻了！”

“你说那么多，不就是，就是想跟我那样吗？”她哼了下，她这样说，我知道她心里肯定知道我不是为了这个吧？

如果她真的把我想成这样，我想真的没有什么好说了，她也不会懂我，她也不会理解我了，她也许爱上了别人，心思都在人家那里，人家说什么，她才在意呢，才不会再在意我说的话呢？因为不爱我，她是感觉我越来越陌生了吧？

“我跟你说啊，我上次一点感觉都没有，感觉遭受屈辱，旧社会女人也不过如此吧？！”她哼了下，我听后想去疼她，我在那里在心里鼓足勇气，但是她太有个性，太强悍了，她说的没错，从小在家里就被男孩子养着，我就是去出柜，喜欢上男人了，我也不会这么痛苦吧？

我怎么会遇到她，认识她，爱上她这个女人呢？

上天为什么要安排如此，为什么呢？

难道我真的是上辈子欠的，这辈子要承受她的折磨吗？

她折磨我其实也不怪她，想来都是上天的安排，她的性格本来就那样，我的性格如此，我做过的事情如此，她又不是那种很好哄，很好原谅别人的女人。

真是他娘的太难了，怎么办呢？

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