格格党

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第12章 番外之毕夏下(第2页)

然后我又同样的处理了其他部分,每一块都埋的很深,所有碎块都分散的埋在山的不同地方。

处理完这些花了我近两个小时,处理完之后,我筋疲力尽的收拾好女人的衣服,用衣服包好工具,骑车回家。多亏女人在被我分解的时候已经死去多时了,我身上并没有很多血迹,加上黑色的衣服本身就不明显,又有夜色掩护,我顺利到了家,没有引起谁的怀疑,甚至一路上都没有遇到什么人,真是天助我也。

到家之后,我把自己的那身衣服,女人的衣服扔进灶膛里亲眼看着烧了个一干二净,把铲子和刀反反复复的洗刷干净放回原本应该在的地方。

处理完这些,我小睡了一下,上午爬起来,到女人生前那些一起拉客的野鸡姐妹们那里去,装作一副不高兴的样子问她们有没有看到女人,她答应今天带我去联系新学校的,现在人却不知道跑到哪里去了。

开始的时候,她们都很不在意,因为以前女人也有过出门做“生意”,把我自己丢在家里的时候,她们以为这一次也是如此,所以只是虚伪的安慰我几句,让我稍安勿躁,回家等着。

现在回忆起来,我都还很骄傲自己的智商,在16岁的时候就懂得怎样通过人性的一般规律来伪装自己。以我和女人平时的关系,如果我很焦急很担忧的到处去找人,她们立刻就会发现了我的不对劲,相反,我怒气冲冲的找上门,她们反而不会起疑。

又过了几天,女人还是音讯全无,她的那几个老姐妹终于有些担心了,问我,我也表示一无所知,并且还在担心自己上学的事情,她们想来想去,不敢去报警,甚至劝阻我,也不让我去。

我知道她们是害怕,怕给女人惹麻烦,更怕给自己惹麻烦,万一我报警说出了女人是做什么的,又说出了她的几个老姐妹,那她们就麻烦了。我明白这一点,所以反而极力的坚持要报警。

最后她们几个拼命的拦住了我,承诺由她们来找人。

又过了几天,她们当然找不到人,渐渐的,有人开始怀疑,是不是女人在外头有了相好的,怕我是个累赘,所以连夜甩了我何人私奔了。

我努力维持着一贯的性格,咒骂愤怒,言语里暗示女人真的有神秘的男人偷偷往来,几个女人没辙了,并且自己都越来越相信她私奔的这个可能。

最后,她们想办法联系上了女人的父母,我从未谋面的外祖父母,那老两口不与女人往来已经有快20年了,自从他们发现女人已经堕落到不可救药以后,这对朴实的老人就无法忍受女儿这副模样,索性断了往来。

现在因为我同样未曾谋面的两个舅舅都生活富裕,老两口已经被接到了城里头住,在另外一个城市,在谁都联系不上女人之后,所有人都开始相信,以她一贯的作为,这一次一定是甩开我这个拖油瓶远走高飞了。

我被带到了外祖父母家里面,两个舅舅在老两口的恳求下,勉强同意资助我念完高中。

我并不担心,因为我知道我藏起了女人留下的存款,他们不供我念大学,我也同意有办法。

就这样,我到了另外一个城市开始了新的生活,我进了当地的一所普通高中,因为亲戚不愿意多负担重点高中昂贵的学杂费,我没什么好挑剔的,日子变得平静起来,我很享受,在学校里,我像其他所有人一样,表现的无忧无虑,虽然内心里我也有点担心,有时候也会梦见警察突然破门而入,抓我去认罪。

我在那个家里的境遇也并不理想,因为那个女人的行为,舅舅舅妈看着我的眼神都很怪异,他们也不许自己的孩子和我交往,好像生怕我会把他们引入歧途,我每次看他们那个戒备的样子,心里总是偷偷冷笑,就他们的孩子那平庸的智商,我还真不屑一顾。

外祖父母对我也没有多亲热,一个让他们蒙羞的女儿生下的没父亲的野种,只会一次次的提醒他们,家里有这样的一个伤风败俗的女人。

只不过他们年纪大了,毕竟心软,不忍心看我在外面自生自灭罢了。

我还算平静的过完了高中生涯,高考的时候,我选择了犯罪学专业,知己知彼我才能更加安全。

那时候我还没有完全摆脱杀死女人的担忧。

就这样,我顺利的凭借着优异的成绩考上了j学院,亲戚自然不肯负担我的学费,我动用了女人留下的存款,走进了大学的校门。

四年过去后,我发现,我真的爱上了这个专业,我发现,研究人性中的罪恶,让我有一种愉悦,我喜欢那种看透了别人隐藏的秘密,掌握了他们致命弱点的感觉。

因为我的成绩很优异,我顺利的考取了本校的硕研,虽然因为学费在涨,物价也在涨,女人留下的钱已经不够支付,但因为我的突出,校方替我争取到了助学贷款,我顺利的继续攻读更高的学位。

从那时候开始,我与陆向东相识了,他破天荒的选择了做我的导师,在那之前,他只是我一门必修课的任课教师罢了,我们并没有过太多的交集,但是他从学籍里知道了我被母亲遗弃,和外祖父母一同生活的情况。

我心里其实是气愤的,我怀疑他是因为同情我才选择了我,因为他在j学院是那么的高不可攀,并且不肯轻易带研究生。

成为陆向东的学生,我一度令许多人羡慕不已,的确,他很聪明,虽然平时言语很少,态度疏离,完全不合群,但是不能否认他的头脑和知识,这也是为什么我没有拒绝成为他的学生,我觉得,让一个和自己智商不相上下的人做导师,这样才能有更大的进步吧。

但是渐渐的,我变得不太确定起来。

不知道为什么,我总觉得陆向东那双冷冷的眼睛似乎能够看透我,看透我内心里的阴暗。正常的学业交流之外,他经常会说一些带有潜在寓意的话,有时候似乎是想要试探我的态度,有时候又似乎是在试图劝道我什么。

我讨厌这样的感觉。被人看透是一件危险的事情,我只想看透他人,不希望有人同样的看透我。

但我是一个不服输的人,我不会因为内心里的危机感而选择逃避,所以硕研毕业后,我考取了本校博士,陆向东依然是我的导师。

到了这个时候,杀死女人的阴影已经淡去,这么多年过去了,我知道她早就已经腐烂在了那个荒山上面,即使被人发现,细小的碎骨,也不会引起谁的注意,我几乎可以说是安全的了。有了这样的认知,我开始放松起来,加上外貌的优势和才情,我在j学院里的名气渐渐大了起来,许多女生都对我非常的青睐,大献殷勤,我一面笑盈盈的温柔对待她们,一面又忍不住感到恶心,那些浓妆艳抹的女生,那些长胸露背的女生,那些在我面前拼命讨好,转头却对资质平平的追求者傲慢冷漠的女生,她们只会让我厌恶和痛恨。她们让我想到了那个女人,只不过女人是个彻头彻尾的妓女,表里如一,那些披着女大学生外皮的女生,比她更加虚伪和肮脏,女人和人过夜,还要收留宿费,这些女孩子,我勾勾手,便欢天喜地的和我出去,便宜的连钱都不要。

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