格格党

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续(第4页)

17:14

(我等了你一整天,为了不让哥哥发现,我一直没回去等。又担心刚走你就来,朋友让我先去附近逛,一直没走开,直到发消息不回,打电话不接,真的让我很生气,刚走没多远你回了消息睡着了,连我电话也不接,说在骑车,那么久才见一次,我真的不想不愉快!便忍了,浅浅的表示了一下我是真的在意和不开心,那一瞬间真的真的很委屈,哥哥在我出门前就叮嘱我“提醒你一下,他不是什么好人”,要我怎么不委屈,可你也是我喜欢了那么久、又想见了那么久的人,甚至早已进入了我的未来规划中,让我怎么权衡,是说放手就放手了呢,还是一次又一次委屈自己,理解你。我在这段异地恋关系中渐渐地失去了自己,甚至埋没。)

我要怎么说服自己毫无波澜?

外界的助推,我何以坚定不移!

内心的坚强有多坚强?

剥去“爱情”的外套,我可以忽略自己是个女生,因此而变得无坚不摧,看披上了“爱情”的外套,我没有办法忽略我就是女孩子,我的坚强给谁看?不觉得可怜和心寒吗?这样的坚强………

23:06

能让我动容的莫过于你真的有把我放在心上,而不是你需要的时候才想起我的好。

我的那些云淡风轻也并不是我真的过得有多好,只是一个人的不堪已经让初出茅庐的我们看不到希望,如若都不坚强,那让谁来拯救不堪。

我只是真的很难受,看着你,我说不出的难过,难过你什么都一个人撑着,难过你是不是真的喜欢我,也难过不知道的难过,或许是成长吧!我只能接受,学着承受和忍耐,然后习惯。

至少你看起来眼里有光,这让我有了一丝丝安慰。无论眼里的光是生活还是眼前这个我,这不重要了,你好好的就行,这已经是我目前给得起的了,所以,这也是我很生气,却不想不欢而散的缘由。只是亲爱的,我同样是个内心要强,好面子的姑娘,我可能控制不住自己忍过很多次,这不可能的,亲爱的,我怕有一天我会因此离开你,这不值得,你本不坏,不是不喜欢,而是自尊心作祟………(我甚至想要为此把自己摔进谷底,封闭自己,戒一戒这该死的自尊心和脸面,目的只有一个,我想变强,放下自尊,从头爬起来。放不下面子是我的拦路虎,也是我逃避现实的借口。)

121223:52

(接近凌晨时给你发消息,你接了线上兼职,我就先休息了,第二天你说熬到了凌晨三四点)

我喜欢的人,现在还在努力赚钱

我一直保护着的姐姐也在努力赚钱

他们都在这个将要凌晨的夜里努力着

我不要成为那个拖后腿又始终被照顾的

我也要努力成为一个给得起爱的坚强后盾

给自己力量,坚定而靠谱,始终在这条路上

无条件相信自己完全没有问题,该休息的时候放下所有好好休息,放空脑子,让大脑绝对放空,这样才能装进去新的知识。保持一种良好的备考状态,不松懈也不急于求成,做好所有能做的,然后发挥到极致就可以,结果有运气成分,这不是能力问题,不要因此怀疑自己的能力和努力。你很棒!

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121501:45

白天给我妈发了一张图“妈,我学医回来了”

我妈晚上给我打来了视频电话

让我没想到的是:她提到我出去的那一晚了

我问她“你给我姐打电话了”

她说“嗯”

我说“什么时候”

她说“你出去那晚”

我只是有点不好意思的撒娇,搞怪来掩饰自己的不适。

特别想逃避,仅仅只是我今天做了六篇仔细阅读,我的正确率不高,因此我可能会考不过四级。也仅仅只是他给我透露了那条始终不退让的底线,让我觉得我们之间是不是真的不会有可能,若是我偏要,那么这样的后果我一个人要忍多少,我得懂事成什么样。

我讨厌的不是懂事本身,而是懂事成为了被伤害的武器,一想到这就觉得心寒,连我自己都不相信,凭什么让家人相信我就是对的,特别难过,我不知道我是有多怕受伤,怕自己成为那个曾经我很同情她的大人,看着她们眼里的无奈,我很玻璃心,甚至想要逃离。(如果撇开那些真正关心我的亲人,我真的不会害怕自己受伤,我也有勇气治愈自己,继续向前走,每一步都很稳健,可“在乎”就是我的软肋)

我的软肋是家人,也是他,向内我会责怪自己“给不起自己想要的”,加上四级考试的受挫感,可能救一救还来得及,可仔细阅读是真的不稳定,靠运气。

下午有一瞬间我也觉得自己控制不住自己了,那种强烈想要过级的欲望在仔细阅读十个题里边成为一种近在眼前,可触不可及的无助和失落。就像他冷漠无情的模样(顾及不了身边的人,控制不住自己),晚上一直在自己调整,本想就这样吧,自己难过就不找他了,转念又想:如果自己都这样,那还有什么资格让他把我放在心上,而不是有事就撒手不管不顾,也会觉得自己难过就把他隔开是一种不信任,不信任他可以接受我的难过,如果所有难过都要各自忍耐和自行解决,那么陪伴的意义是什么。如果因为难过怕影响了他的情绪,那么突然失踪给了他的感受呢?这不算影响吗?我知道自己付出的细心程度,担心自己过于执着和任性,掉进了漩涡,我喜欢这个人始终都有吸引我的点,却也深知这个人始终都有伤害我的刀,我只怕自己一个念头,挨了刀,受了伤,还要面对冷嘲热讽,毕竟我内心没有强大到给得起自己很多温柔,我也不是懂事,那些只是我给得起的温柔。我不怕给出去的温柔得不到回应,我只怕给出去的温柔成为了伤害我的“武器”。我是个任何时候任何地点都能听进去所有好话坏话的人,我需要实际行动验证、推翻和保留我所有听进去的忠告。

庆幸我没有用自己的“情绪”和你“赌气”,这不是我懂事,而是“理智”。

每个女孩子都有任性的脾气,而我崇尚理智。我也可以撒娇、使坏和任性,前提是你有愿意、配合和宠溺。否则我是猪吗?我读那么多书有何用?我的学识只能让我沦为一场“笑话”吗?以前我读书意义是“梦想”,后来梦想没有了,我读书的意义是成为一个好人,不做坏事,我做到了,我学会了控制自己那些乱七八糟的情绪和任性,现在,我读书的意义是同等条件的生活,我要区别出层次。这已经是我能做的了,虽然我很害怕,甚至想逃,但我想真诚的面对自己,我会成长的,世界不止我一个,我与周围的一切息息相关,我只能做好自己,尽力而为,我身边还有一切与我息息相关的人和事,他们也会做出反应。在这之前我只要做好自己就已经很好了,不要随便责怪自己,主动承担责任是好事,但也未必就是好事,是自己的责任就应该承担,不是自己的责任,学会放手一搏,要相信身边的人会给你带来惊喜。

今天算是多年以来存在的毛病复位,自从有了认知,刻意去改善后,自己整个人都好了很多。

(毛病是:被教育洗脑了,只要自己不按要求,多玩了一会儿,犯了一个小错,出了一个小差,内心都有负罪感。所以一直都审视自己,教训自己,反省自己,鞭策自己,也不允许自己犯错,小错也不可以,因为事不在小而不为。)

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