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11:06昨晚玩了两把游戏,刷了会视频,逛了会京东,我又对录音笔有兴趣了,因为我想收集各种声音,这在我很早很早就有这个想法了,我对声音很敏感,我的耳朵总是充斥着各种远远近近大大小小的声音,有的舒服,有的聒噪,降噪之后,只有舒服,我想买智好的录音笔,收集那些我认为舒服的声音,做成锦集,配上音乐,浸润心灵。一点多才睡觉,五点多醒了一次,今早八点多才起床,有点困,挣扎起来换水,躺着换,很困,差点睡着,换完又睡着了,九点半才醒,缓了一会,洗漱,不想吃吃早餐,做了放松运动,冥想了一会,进去状态了,找到了关于自然的冥想音乐,甚是喜欢,而后不知道要做什么,逛了会京东,发了会呆,看文章罢了。
今早看了《创意写作》-一问作家学得可能。看完了,很顺畅,结尾写了文字是有灵魂的,承载着写下那一段字的人的灵魂,以及自身的灵魂,从此才能引起另一个灵魂的共鸣,只有内心深邃,观察细致,感情丰富,情感波折,经历丰富,灵魂的表达才足够热烈,能量足够强大,当然,表达技巧是虎上添翼的技能,感情永远是必杀技。而后又在题目下写了,作家学可以存在,必须存在,脱离了作家的文学研究是空洞的,文学作品是依附作家而产生的,作家是天选的,创作是忘我的,但作家不是一蹴而就的,需要研究如何帮我作家寻找自我,激发自我,怎么激发,从而创作出更多优秀实用的文学作品。
文中划了很多我认为有共鸣或者能成为我嘴替的句子,我想起了前天读的哲学研究,学科理论是培养人才的,作家学成为了一门学科,便能更好培养激发人才,文章中说的作家理想形象,应该就是进入创作的最佳状态,这种状态靠灵感维持不了多久,若是总结规律,形成理论,指导方法,使之成为随时能够进去的状态,随时能够转化的理想形象,那么这门学科真的很有必要存在。
我也从此学到很多东西,最为活跃的就是更加清晰了我研究生要选什么专业了,不是文字学,也不太可能是现代文学,也许是创意写作或者文学批评,我不知道还有什么专业,还需要更进一步去了解才可,如今不急,慢慢来。
过隔壁办公室扫描保留,他们说起这两天股市跌得厉害,果然不出我所料,再等个两三次就稳定了,有钱考虑进场了。
12:10外面吃了饭,吃了一点,中午去查了全国硕士专业,查了创意写作的,只有华东师范大学与中国人民大学开设,这就有点犯难了,一是远,二是难,头大,但没事,继续了解,慢慢了解,总会有头绪的,吃完饭换水了,换完休息了。
16:07中午吃完饭换水,打了两把游戏,刷了会视频睡觉了,一直到快三点起床,很累,很困,缓了一会,起床出阳台放松了一会,把晾在阳台衣服收到门口杆子上,回房间,不知道干什么,冥想,进入状态了,很舒服,再次睁眼,精神了些许,泡了茶,看散文。
今天看了《散文》里的《母亲的床》,感情真挚,几乎一口气读完的,很顺畅,很质朴,很直白,很感动,看完后回味了许久,没有过多成语与修辞,全是感情。
四点多依然不知道要干什么,喝两口茶,发会呆,阳光已然不那么猛烈了,流进房间的阳光温和了许多,我索性打开窗帘,让他们都进来,让他们都落在了房间的桌子上,地板上,床字,隔板,桌子时而发出啪啪的响声,是阳光钻了进去,让其更加膨胀了,外面依然是手机声,远处建筑材料的搬移声,小鸟声,飞机声,低鸣声,狗吠声,小鸟的影子跳跃在窗帘,感觉很安静,清闲,就像是阳光下的一幅油画,画幅橘黄,有阳光,向日葵,飞鸟,我闻到花的清香,草的腥香,茶的芳香,好舒服,好舒服。
23:12下午换完水站了桩,做了八段锦,很累,没吃饭,点了番茄炒蛋牛肉饭,躺床上玩了把游戏,外卖来了吃饭,吃完休息,突然的,没有任何预兆,变得很伤感,提不起精神,很想哭,想吐,妈妈打过电话给我,聊了会天,熬到七点。出去了,看见有豆腐花,想买给指哥吃,买了,我像个行尸走肉,骑着车,一点精神都没有,我觉得很伤心,不知为何伤心,孤独刺穿我的心,我的心一直在放空,很彷徨。
今晚在球场,他们都来了,暂时的开心,关灯了各自回去,安静下来了后,更伤心了,我很想有人陪,很想指哥,我不知怎么回到宿舍,我觉得累,不想动,想哭,突然间失去了所有动力,所有目标,毫无所依附,我不知道该干什么,不知道接下来要干什么,我很烦,很想捶胸顿足,与墙博斗,我好烦好烦,洗完了澡,洗了衣服,换水,打游戏,我好像失去了表情,失去了情绪,我头痛,我不知道怎么回事,我明显感到了不开心。我很不开心,很想很想找人说说话,好想找人陪。
我好孤独,能不能可怜可怜我,拥抱我,我好害怕,好彷徨,我欲哭无泪,想念铺天盖地,漫天飞舞,我好烦,我觉得不舒服,想吐,头痛,能不能可怜可怜我,给我一点微不足道的爱,我好孤独,好想哭。
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