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101 就要死了吗101（第5页）

我去了学校。不为什么，只是想找点事来打发时间，免得呆在家胡思乱想。我心底里很想见见沈昕，可此时她在bj。有些话只适合当面说。

快走到楼门口时迎面碰到一位同学，他招呼到：嗨，好久不见，你好吗？我条件反射般地笑着答道：好，你呢？他也客气地回道，好。擦肩而过后，我放下了去办公室的念头。我去办公室干什么呢？我没心思写论文，也不想跟任何人深谈。大家都行色匆匆，都有自己要忙要关心的事。没人知道我快死了。他们很快便会忘记我。其实，忘不忘又有什么区别？这个世界不就是有人来有人走，相互打个招呼，然后各忙各的嘛。

我漫无目的地走到钟楼下面，在大草坪边上的长椅上坐下。桉树的清香扑来，我闭上眼睛深吸了几口气。睁开眼睛时，眼前的一切仿佛突然定格成了一幅挂在墙上的油画。我成了局外人，一个过路看客，在凝视那幅油画。画里蓝天白云，在翠绿宽阔的草坪上有躺着休息的人，有坐着读书的人，还有三三两两聚在一起聊天的人。其中一个黑人大个子尤其引人注目。他膀阔腰圆，像是能把身边的人装进去，举手投足间张扬着生命的活力。

草的清香飘进鼻间。

转瞬间，油画活了起来，我回到现实。躺着的那人拽过身旁的一本书盖在脸上；读书的那人把书放在膝盖上，仰望天空；黑人大个子挥舞着强壮的手臂做出夸张的动作。昨天，前天，大前天……曾有过那么多时日，我也跟他们一样，全然没有徘徊在死亡门前的恐惧和忧愁。我也曾在这个草坪上躺着小憩，也曾坐在这里读书，也曾和同学聚在这里讨论作业，和他们一起绞尽脑汁，和他们争论不休，和他们一起大笑。那时候的我不就是油画上令我羡慕的幸福的人吗？可那时我只觉得生活中充塞着无尽的苦：现下的各种烦恼、过去留下的心理创伤、对未来的焦虑不安……

唉，我抓不住幸福，因为它存在时我总是视若无睹。我苦笑。年幼时矇昧，成年后我依然愚钝。一阵阵以为自己清醒了，但过不了多久又会陷入愚钝的状态。剩下的日子里我会清醒吗？唉。生命即将逝去，清醒或是愚钝还有多大分别？

不。我不甘心。我还没弄明白幸福是什么，我还没体会到幸福，就这么走了，岂不是白活了一场？我多么想……，唉，要是能活下去……我……我长叹了一口气，站起身来，恋恋不舍地离开眼前这幅生机勃勃的美好画面。

不知不觉间我走进东亚图书馆。已经很久没来了。

翻了几本书后，我拿起大江健三郎的《个人的体验》。以前读过几章便放弃了。那时候的我爱憎分明，特别反感男主人公“鸟”的不道德行为和想法。这个丑家伙。老婆躺在医院里呻吟，儿子命在旦夕，他却躲到情人家翻云覆雨，不但盼着儿子快快死掉，还合计着甩掉老婆孩子后跟情人逃到非洲去逍遥快活。这叫什么人啊！

可现在想想他的故事，唉，其实他也是个苦命人。同是苦命人。我把书带回了家。

我很快便淹没在鸟的痛苦里。也许这正是我此时所需要的。我的神经需要麻痹。我的注意力需要分散。我心里的哀苦需要共鸣。我需要知道，在这个世界上我不是唯一绝望的人。

我惊讶这次我竟然不再憎恶鸟的不道德行为。我好似突然明白了。人在漆黑的海底是不可能对妖魔鬼怪勇猛出拳并一击而中的。再坚强的人都做不到。而鸟只是一个普通人。一个真实的普通人。

我跟着他在良心和私欲之间挣扎。如果他继续逃避，婴儿会被杀死，他可以跟情人躲到他憧憬多年的非洲去，但他知道他绝不会快乐，他一辈子都会在内疚自责中心如刀绞生不如死。

我也感慨那个畸形婴儿的命运。婴儿饿了就哭，痛了就叫，全然不知他的命被捏在父亲手里。父亲不但盼着他死掉而且也在想法子找人弄死他。我与那个婴儿何其相似啊。我哭，我叫，而我的命运是什么，我全然不知。不知我的命被捏在谁的手里？是不是上天有个主宰？他俯视众生，手上抓了一把纸牌，扔掉一张，地上就有一个人死掉？我会是下一个被他扔掉的牌吗？

故事到最后，鸟终于决定放弃自由，承担起他的责任。他不再像地沟里的水耗子那样狼狈逃窜，而是选择做个有尊严的人。当他有了良好意愿后，老天竟然开了眼：怪物婴儿不是脑疝，而只是长了个大瘤子。

这是一场考验吗？鸟打通了这一关。他获得了新生，婴儿也捡回来一条命。

有了良好意愿，老天就会开眼吗？上天那个玩纸牌的主宰真的会在乎人的意愿是否良好吗？如若真是这样的话，我愿意以最良好的意愿迎接生的机会。如果再给我一次机会，我一定要好好地活。不再做无意义的蠢事。不再做自哀自伤的可怜虫。老天还肯给我这个机会吗？

这次我听清楚了。我木然地点点头，“我很好。”

她好像并不放心，迟疑片刻，问：“有什么我能帮助你的吗？”

我的难题是生和死，没有人能帮我。

我摇摇头，“谢谢你的好意。我没事。”

她的眼睛盯着我，仿佛要确定我真的没事。

善良的老太太。我心里想。我不想让她担心，勉强在脸上挤出些笑容。她的面部肌肉放松了一些。随即我挤出更多的笑容来，她的脸上也开始出现笑容。直到最后，我的笑容不再僵硬。她也终于露出放心的笑意，一脸的皱纹绽放成了花。

老太太跟我道别离开。我的泪不再流。生命即将走到尽头，但我还有些日子可以活。也许半年？也许一年？也许两年？我过去没有珍惜过生的美好。在剩下的日子里，不该再浪费余生的美好了。

回家的路上，我觉得心里轻松了一些。关注现在，不要去想以后的事。回到家煮了一碗面吃完后，我躺倒在沙发上。没想到竟然睡着了。醒来时已是下午三点半。

我又闭着眼躺了一会儿，然后起身活面，拌饺子馅儿。我要忙碌起来。

周密到家时，我已经包了六七十个饺子。他很是惊讶：“怎么一个人包上饺子了？你不是说不喜欢揉面擀皮？手腕子酸不酸？”

我对他笑笑，“我今天特想吃饺子。”

吃完饭，我们到湖边散步。我运了运气，尽量平静地告诉他头一天我去做了活检穿刺。

“什么时候出结果？”

“我一到诊所，他们立即给我约好八天后见外科医生。当时我就感觉情况不妙。果然，做活检时，看到屏幕上的阴影，那么大个。应该已经是晚期……”

他粗暴地打断我的话：“瞎说什么！你又不是医生，懂什么？”

我想说，我懂的。不过，瞧他这粗鲁的态度，我实在没心情跟他争辩。

我们默默地走了一会儿，他说：“咱们要在结果出来前保持镇定，就先当没有这事，不要想它。”

不想？怎么可能不想？怎么可能当成没有这事？我苦笑了一下。他仍然不懂该如何安慰人。本来不想再跟他说下去，但又觉得我应该趁早把该说的话说完。谁知道以后我还有没有心情说呢。“我这一生短暂，可算五味俱全。尤其是苦，吃了不少。可能我这辈子来就是为了还前几辈子的孽债。债还完了，就可以走了。好在可以死得了无牵挂。”

“了无牵挂？那我呢？”

我愣了一下，真没想到他会如此回应。“你？你这么如花似玉，还怕没有年轻貌美的姑娘要？”

他沉着脸，不理我。

我接着说：“你只要在我活着时待我好就行了，我死了后，你赶紧把我忘了，好好过你的日子。”

“什么乱七八糟的？什么死不死的。你别胡说！”他瞪了我一眼。他真生气了。我不再说话。这人，不来安慰我，反倒跟我发脾气。要是在平时，我肯定埋怨他不体贴。可现在，我既不想埋怨，也不生气。好像我的脑筋突然转了向。也许，生死问题占据了我全部的大脑，别的什么都不重要了。如果死了，一切的问题都不再是问题。他是否体贴又有何区别？

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