格格党

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Chap7(第1页)

chap7

宽阔的酒店房间里,还残留着你清爽的体香,我围着浴巾独自坐在床沿,懊悔着自己刚才的失控。

看着你努力忽视我对你的无情,在床上温柔顺从的讨好,诱人的呻吟努力掩饰自己的不适,为什么…为什么这样逼迫你,你却依然爱我爱的死心蹋地,我将难以容忍心里的怒气,粗暴的发洩在你身上,但你何其无辜,我气的明明是自己的懦弱。

无精打采的整理衣着,我拿起手机,传送了与我心相左的讯息『我工作很忙,情人节你自己买些你喜欢的礼物吧!』随着讯息我动动手指转帐,伸手掏出大衣口袋里,准备送给你的情人节礼物,深浅咖啡色交织的丝质领带,绣着你名字的缩写,好想亲自替你系上,一定很衬你淡浅色的双眸。

收起没机会送给你的礼物,我调整自己的情绪,大步走出酒店。

冬末的寒风刺骨,我立起衣领、缩起脖子才想到刚刚穿衣时,没看见我们交往三年时,你送我的情人节礼物,漂亮的深浅灰色交织的喀什米尔围巾,当初和你一起逛街时,我不过是看了一眼那漂亮舒服的羊毛围巾,觉得它如果能够代替我温暖你白皙的脖颈,衬托你细软的浅褐色发丝会是多灼人眼目,美丽的误会下,这条围巾我围了十多年,如今你带走他了,我只希望你能够忽视上头沾染的刺鼻女香。

熟悉的黑头车挡住了我的步伐,面无表情的司机下了车,绕过车头打开后座的门,褪去年少轻狂的我没有力气挣扎,安份的上了车,面对车里父亲严厉的责备「我说过了!不准再跟那个噁心的同性恋见面,还以为你安份的跟邢家的千金交往,没想到你还是耐不住那男不男、女不女的下流种诱惑。」

刺耳的侮辱,让我忍不住回嘴「爸!是我想见他的,从一开始就是我先纠缠他的,你不要这样侮辱他。」

苍老的手掌无情的呼在我的脸庞上,嘶哑的声线不带感情的要胁「所以呢?我该纵容你那变态的性癖吗?你喜欢捅男人屁眼的事情传出去,我在商场上要怎么抬起头,还是我该先让他老父亲所属的教会都知道,德高望重的老牧师,生了一个欠男人干的同性恋?我告诉过你,要毁了他的人生很容易,不论是要让他住在安养院的失智老母亲无处可居,还是让他成为流离失所的无业游民。」

「请您不要伤害他,我知道错了,我会遵循您的期待。」垂下肩膀,我将身子摊在高级进口车的皮椅上,我真的好恨我自己,连保护你都做不到。

「记得你承诺的,下周三我跟邢家约好了谈你们俩的婚事,不要再跟男人纠缠了,我不管你心里怎么想,想随心所欲过日子,下辈子就别投胎在我们家。」乾瘪的手指敲了敲车窗,司机立刻打开车门,我移动沉重的身子下车。

我站在路边,没有志气的弯下腰恭送名贵的进口车离去,寒风中泪水受地心引力吸引的低落在皮鞋的雕花上,我好想生在寻常百姓家,我好想带你离开,我真的好想躺在你怀里,嗅着你的体香,有你的亲吻安慰。

我真的好爱你,我可以为了你拋弃让我厌恶的这一切,可是我不愿让你受伤,如果我告诉你家里给我的威胁,你一定会难过的责备自己,所以我寧可狠下心扮演一个连自己都厌恶的负心人。

其实女孩没有什么不好,她年轻、美丽、温柔有活力,但她不是你,那浓郁的香气没有你的清新芬芳,那开怀的笑容没有你微微上扬的嘴角诱人,为什么跟我廝守终生的不是你?整场饭局我心里想的都是你,我好想你,我真的好想你。

无法拒绝长辈的期待,我带着女孩漫步在喧闹的大街上,经过你喜欢的蛋糕店,上头的布条提醒我今天是情人节,没有你陪伴的日子,我浑浑噩噩的忘了你最喜欢的节日,脚步随着思绪走进店家,我站在蛋糕柜前,回忆着过去舔去你脸颊上带着酸甜滋味的鲜奶油,那段过去是如此的甜蜜。

思绪被女孩的吴儂软语打断,我将手臂搭上纤细的腰桿,想在女孩身上寻找和你的身影,没想到我抬起头却对上了你失落的眼神,纤细的你被高大的青年揽在怀里,嫉妒让我失去理智的用冰冷的语言伤害你。

我好恨我自己,只能看着你躲在别的男人身后哭泣,你声声的指责是利刃,一刀刀划开我的真心,我好想告诉你,我没有变,我依然像当初这么爱你,你拉着男孩头也不回的离去,如果你有回头,我想你会看见我难以掩饰的落寞,捡起你扔在地上的围巾,披在自己的脖颈上,羊毛摩擦的细小静电音,好似我心碎的声音,你找到可以勇敢把你护在身后的人了,而那个人不是我….不是懦弱无能的我。

送女孩回家后,我不由自主的转动方向盘,朝着过去我们共筑的爱巢,从停车格朝我们的小公寓望去,客厅的灯还亮着,你还没睡,我好想上楼跟你解释,但我又有什么立场,我将头靠上方向盘,隐忍不住的泪水,懦弱的溃堤「你爱上别人了吗?我好想你….我真的好爱你!」呢喃在嘴边的情意,没有勇气当面告诉你,我只能独自沉浸在悲伤里哭泣。

一早男孩就骑着老旧的打档车,在我们的小公寓楼下守候,我心里松了口气,原来亮了整晚的客厅电灯不是有他人相伴,也许那是你对我的思念。

你淡薄的身子步态有些摇晃,红肿的双眼诉说着你昨晚的伤悲,青年阳光的笑容耀眼的好像我们年轻的时候,看你拒绝不了他所以上了机车,就像你当年拒绝不了我,所以跟我在一起一样,你的温柔都没有变,可是却不是我专属的了!

从那天起,我每天躲在我们的小公寓楼下守候,你从一开始抓着金属后车架保持平衡,到轻扶着他厚实的肩膀,我知道你们的感情在升温,之中没有我可以介入的缝隙,我忍不住苦笑,我又有什么资格介入,这段感情我早该放手,不该拖着你受折磨。

抬头望向躲在乌云后头的新月,微晕的亮光点亮不了我内心的寂寞,车里沉闷的广播提醒我已经清晨三点,我有点担心今夜的你为何晚归,是因为有他的相伴,所以捨不得回到有我俩共同回忆的居所吗?

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