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101 就要死了吗101(第5页)

我去了学校。不为什么,只是想找点事来打发时间,免得呆在家胡思乱想。我心底里很想见见沈昕,可此时她在bj。有些话只适合当面说。

快走到楼门口时迎面碰到一位同学,他招呼到:嗨,好久不见,你好吗?我条件反射般地笑着答道:好,你呢?他也客气地回道,好。擦肩而过后,我放下了去办公室的念头。我去办公室干什么呢?我没心思写论文,也不想跟任何人深谈。大家都行色匆匆,都有自己要忙要关心的事。没人知道我快死了。他们很快便会忘记我。其实,忘不忘又有什么区别?这个世界不就是有人来有人走,相互打个招呼,然后各忙各的嘛。

我漫无目的地走到钟楼下面,在大草坪边上的长椅上坐下。桉树的清香扑来,我闭上眼睛深吸了几口气。睁开眼睛时,眼前的一切仿佛突然定格成了一幅挂在墙上的油画。我成了局外人,一个过路看客,在凝视那幅油画。画里蓝天白云,在翠绿宽阔的草坪上有躺着休息的人,有坐着读书的人,还有三三两两聚在一起聊天的人。其中一个黑人大个子尤其引人注目。他膀阔腰圆,像是能把身边的人装进去,举手投足间张扬着生命的活力。

草的清香飘进鼻间。

转瞬间,油画活了起来,我回到现实。躺着的那人拽过身旁的一本书盖在脸上;读书的那人把书放在膝盖上,仰望天空;黑人大个子挥舞着强壮的手臂做出夸张的动作。昨天,前天,大前天……曾有过那么多时日,我也跟他们一样,全然没有徘徊在死亡门前的恐惧和忧愁。我也曾在这个草坪上躺着小憩,也曾坐在这里读书,也曾和同学聚在这里讨论作业,和他们一起绞尽脑汁,和他们争论不休,和他们一起大笑。那时候的我不就是油画上令我羡慕的幸福的人吗?可那时我只觉得生活中充塞着无尽的苦:现下的各种烦恼、过去留下的心理创伤、对未来的焦虑不安……

唉,我抓不住幸福,因为它存在时我总是视若无睹。我苦笑。年幼时矇昧,成年后我依然愚钝。一阵阵以为自己清醒了,但过不了多久又会陷入愚钝的状态。剩下的日子里我会清醒吗?唉。生命即将逝去,清醒或是愚钝还有多大分别?

不。我不甘心。我还没弄明白幸福是什么,我还没体会到幸福,就这么走了,岂不是白活了一场?我多么想……,唉,要是能活下去……我……我长叹了一口气,站起身来,恋恋不舍地离开眼前这幅生机勃勃的美好画面。

不知不觉间我走进东亚图书馆。已经很久没来了。

翻了几本书后,我拿起大江健三郎的《个人的体验》。以前读过几章便放弃了。那时候的我爱憎分明,特别反感男主人公“鸟”的不道德行为和想法。这个丑家伙。老婆躺在医院里呻吟,儿子命在旦夕,他却躲到情人家翻云覆雨,不但盼着儿子快快死掉,还合计着甩掉老婆孩子后跟情人逃到非洲去逍遥快活。这叫什么人啊!

可现在想想他的故事,唉,其实他也是个苦命人。同是苦命人。我把书带回了家。

我很快便淹没在鸟的痛苦里。也许这正是我此时所需要的。我的神经需要麻痹。我的注意力需要分散。我心里的哀苦需要共鸣。我需要知道,在这个世界上我不是唯一绝望的人。

我惊讶这次我竟然不再憎恶鸟的不道德行为。我好似突然明白了。人在漆黑的海底是不可能对妖魔鬼怪勇猛出拳并一击而中的。再坚强的人都做不到。而鸟只是一个普通人。一个真实的普通人。

我跟着他在良心和私欲之间挣扎。如果他继续逃避,婴儿会被杀死,他可以跟情人躲到他憧憬多年的非洲去,但他知道他绝不会快乐,他一辈子都会在内疚自责中心如刀绞生不如死。

我也感慨那个畸形婴儿的命运。婴儿饿了就哭,痛了就叫,全然不知他的命被捏在父亲手里。父亲不但盼着他死掉而且也在想法子找人弄死他。我与那个婴儿何其相似啊。我哭,我叫,而我的命运是什么,我全然不知。不知我的命被捏在谁的手里?是不是上天有个主宰?他俯视众生,手上抓了一把纸牌,扔掉一张,地上就有一个人死掉?我会是下一个被他扔掉的牌吗?

故事到最后,鸟终于决定放弃自由,承担起他的责任。他不再像地沟里的水耗子那样狼狈逃窜,而是选择做个有尊严的人。当他有了良好意愿后,老天竟然开了眼:怪物婴儿不是脑疝,而只是长了个大瘤子。

这是一场考验吗?鸟打通了这一关。他获得了新生,婴儿也捡回来一条命。

有了良好意愿,老天就会开眼吗?上天那个玩纸牌的主宰真的会在乎人的意愿是否良好吗?如若真是这样的话,我愿意以最良好的意愿迎接生的机会。如果再给我一次机会,我一定要好好地活。不再做无意义的蠢事。不再做自哀自伤的可怜虫。老天还肯给我这个机会吗?

这次我听清楚了。我木然地点点头,“我很好。”

她好像并不放心,迟疑片刻,问:“有什么我能帮助你的吗?”

我的难题是生和死,没有人能帮我。

我摇摇头,“谢谢你的好意。我没事。”

她的眼睛盯着我,仿佛要确定我真的没事。

善良的老太太。我心里想。我不想让她担心,勉强在脸上挤出些笑容。她的面部肌肉放松了一些。随即我挤出更多的笑容来,她的脸上也开始出现笑容。直到最后,我的笑容不再僵硬。她也终于露出放心的笑意,一脸的皱纹绽放成了花。

老太太跟我道别离开。我的泪不再流。生命即将走到尽头,但我还有些日子可以活。也许半年?也许一年?也许两年?我过去没有珍惜过生的美好。在剩下的日子里,不该再浪费余生的美好了。

回家的路上,我觉得心里轻松了一些。关注现在,不要去想以后的事。回到家煮了一碗面吃完后,我躺倒在沙发上。没想到竟然睡着了。醒来时已是下午三点半。

我又闭着眼躺了一会儿,然后起身活面,拌饺子馅儿。我要忙碌起来。

周密到家时,我已经包了六七十个饺子。他很是惊讶:“怎么一个人包上饺子了?你不是说不喜欢揉面擀皮?手腕子酸不酸?”

我对他笑笑,“我今天特想吃饺子。”

吃完饭,我们到湖边散步。我运了运气,尽量平静地告诉他头一天我去做了活检穿刺。

“什么时候出结果?”

“我一到诊所,他们立即给我约好八天后见外科医生。当时我就感觉情况不妙。果然,做活检时,看到屏幕上的阴影,那么大个。应该已经是晚期……”

他粗暴地打断我的话:“瞎说什么!你又不是医生,懂什么?”

我想说,我懂的。不过,瞧他这粗鲁的态度,我实在没心情跟他争辩。

我们默默地走了一会儿,他说:“咱们要在结果出来前保持镇定,就先当没有这事,不要想它。”

不想?怎么可能不想?怎么可能当成没有这事?我苦笑了一下。他仍然不懂该如何安慰人。本来不想再跟他说下去,但又觉得我应该趁早把该说的话说完。谁知道以后我还有没有心情说呢。“我这一生短暂,可算五味俱全。尤其是苦,吃了不少。可能我这辈子来就是为了还前几辈子的孽债。债还完了,就可以走了。好在可以死得了无牵挂。”

“了无牵挂?那我呢?”

我愣了一下,真没想到他会如此回应。“你?你这么如花似玉,还怕没有年轻貌美的姑娘要?”

他沉着脸,不理我。

我接着说:“你只要在我活着时待我好就行了,我死了后,你赶紧把我忘了,好好过你的日子。”

“什么乱七八糟的?什么死不死的。你别胡说!”他瞪了我一眼。他真生气了。我不再说话。这人,不来安慰我,反倒跟我发脾气。要是在平时,我肯定埋怨他不体贴。可现在,我既不想埋怨,也不生气。好像我的脑筋突然转了向。也许,生死问题占据了我全部的大脑,别的什么都不重要了。如果死了,一切的问题都不再是问题。他是否体贴又有何区别?

小可爱不乖,腹黑总裁强宠生崽  总裁别跪了,美女秘书拒绝您的求爱  秦途之为万世开太平  原神:坎瑞亚科技,机械化神  我为崆峒掌派人  都成神豪了,谁还谈恋爱啊!  荒唐的我,无耻的你  我叫余则成  精灵:我缔造了彩虹火箭队  龙珠之悟空的姐姐  粉黛骄阳  我的老爸是库洛里德  我在御兽世界开餐厅  穿书末世文:我成了小白花前女主  霸总倒追财阀前妻你高攀不起  迎北上,下江南  摄政王他又掐我桃花  不死鸟计划和上帝之眼  开局女帝做正宫  魔道修仙:重生后,我成了人皇幡  

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