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我不想软弱时用男人的关心来疏通泪腺,因为这个时候太需要关怀,所以很容易感动,也会变得依赖,因此梁医生送我到住处时,我只给他倒了一杯茶,就选择了送客。
窗外下着雪,生怕雪天开车不安全,我送梁医生到小区门口,叮嘱了好几次,才略微安心。
我也知道,相对于我叮嘱,他脸上的担忧更为明显一些。
转身告别,生怕他看到我软弱的样子,快步返回家中,心口才略微平静。
房间里安安静静的,因为天冷的缘故,大宝也躺在窝里一动不动,我慢步走到窗口,看着窗外落下的一片片雪花,眼泪瞬间止不住了。
还好房间里没人,我的软弱,不会被任何人看到。
哭的心绪平稳了些,我便开始反省自己的行为。俗语有云,烟花太美,转瞬即逝,我觉得这句话用来形容我和曾先生短暂的一段美好时光,也颇为恰当。这段时间我太嘚瑟了,因为太渴望,所以想抓住一点温暖。
当初若不是忽然间掉进了情感的沼泽,曾先生也无可趁之机吧?
自知之明我是有的,若是说这一段时间的幸福都是假象,我是不认同的,我也明白,有资格挥霍的人,完全不需要任何永恒。
是我太天真了。
至于王洛琦,坦白的说,在男人问题上输给她两次,我自然是不甘心的,但是人家确实比我有手段,也确实比我优秀。
我不是妄自菲薄的人,曾经也因为曾先生小小的自卑过一把,当然,也骄傲过,庆幸自己的平庸打败了那个优秀的女人,却不知道,这种胜利根本持续不了多久。
为什么这么说呢?这个现实的社会,总需要点面子和虚荣,我撑不起曾先生的面子,更别提虚荣了。
没有和王洛琦交手之时,因为杨恒,我沉浸在愚蠢的爱情表现里,以为真爱就是守护,以为真爱就是付出,因为掏心掏肺,就能携手一生,事实证明,掏心掏肺对别人的时候,不能忘记疼爱自己。因为曾子谦,我沉浸在短暂的欢愉宠爱之中,以为他喜欢的我,就是最好的我,甚至在他的糖衣炮弹之下,心安理得的接受他给予的一切。
我只能说,我是个蠢女人。
真爱或许是没有期限的,可不是真爱呢?
我输给王洛琦,我服她,但是我不会永远输给她。一个人外貌修养是一方面,能力情商又是另外一方面,我不是任何地方都输给她。她能在起跑线上赢了我,不一定会在终点赢了我。
人生还长,我会努力。
至于曾先生,我会强迫自己从他给我勾勒的宠爱幻影里走出来,即便我配不上这个优秀的男人,但是我会努力让自己配的上其他优秀的男人。
你开心的度假,过你可以享受的生活。
我继续奋斗,过我平庸而自在的生活。
在杨恒分手那次我就没有拿出姿态,扭扭捏捏的让人瞧不上眼,那时候,我对杨恒的恨更深一步,而曾先生,我虽放不下,却也不想做一个纠缠他,让他瞧不上眼的女人。
下定决心之后,自然是已经做了一拍两散的准备,我说这句话的时候或许有人会笑我,因为曾先生早就跟我一拍两散了,只是我偷偷的坚持而已。
现在,我不坚持了。
既然不坚持了,自然也就不想再有纠缠,我庆幸自己一直把握着底线,没有和他有更深的经济纠缠,至于我欠下的,我会还。
小白问我,你怎么还?前前后后十几万,你怎么还。
卖房子是我最后的打算,毕竟楼上楼下的,碰见了也会尴尬。
在那之前,我已经有了两个想法,省钱嘛,无非是克制花销,增长收入。前者对我而言算是小菜一碟,毕竟之前我也经常会逛逛城隍庙买水货,后者只有两个办法,第一,加班,第二,跟着财务的陈霞学炒股。
陈霞炒股是出了名的,这姑娘二十岁的时候就玩了股票,赶上了股票最好的几年,买了套房,身上还都是名牌,这两年股市逐渐走入低迷状态,可是对她而言,影响不大。
陈霞是在纽约学的金融,我一直觉得她呆在我们公司委屈了点。
想要赚钱,第一种方法就是拜她为师。
毕竟是学经济的,陈霞的逻辑思维还是相当了得的,在我左右暗示之后,给了我一个直白的回应——没时间。
赚钱的第一方法失败了。
余下的,只有拼命加班了。
加班的时候我偶尔会想到曾先生,这家伙就是一个刺激源,把王洛琦的名字一起从脑海里拉出来,顿时精神百倍,无须咖啡因提神。
连续三天,我都是下班之后赶回家中,照顾完大宝便返回公司,因为天太冷,我还自带了小毛毯。
杨晓云还是会给我安排各种杂事琐事,可每天早上我都会按时将任务完成递到她面前,她看着我跟打了鸡血似的,终于忍不住问了句:“小袁,你这么拼命,让我这总监自惭形秽啊。”
你羞愧你也是我上司,我当然不能让你羞愧就去死。
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