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今年的气候忽冷忽热,很反常,但入了蒲月,却也认真地热起来了。
晨光里,已有农户挑了菖蒲、艾叶来卖。艾叶苦涩的辛气经暑热逼发与巷子里的粽叶、碱水气息混合着,让走在上班途中的人感受到了端午节的喜气。
艾叶的气息,我是这样的熟稔。过去每年端午前,外婆都要带我采摘。那时她还年轻,六十多岁的年纪,一张脸经了岁月的刀,轮廓却显出一种柔和的妩媚。我们蹲在堤岸边的草丛里,外婆小心地拉扯着艾根,那些隐藏在板结的泥土底下、属于泥土本身的湿腥气随着草根被解放出来。更有些小虫子,被我们惊动了,急急从草丛里拖着丝线往下坠。我拿着一截草秆,将泥穴里钻出的几只黑蚁引到高处的草秆上。开始,它们显得极安静,沿着草秆向上攀爬,但很快它们慢了下来,愈接近顶端愈惊惶,它们转动着触须,显然,它们感受到了危险,第一只折回了头,然后一只只掉转头做出返回地面的努力。但我将草秆搭成一个个陷阱,令它们一次次徒劳……我带着每个孩子游戏时天性里的执拗与不自知的残忍,我完全不明白彻底离开地面对它们意味着什么。我在前年曾与友人游天柱山,下山时,我没有说服友人。坐在缆车上,我又一次因两脚不能踏在实地上而举止张皇。在这点上,我想,我和那些蚂蚁一样。像古希腊安泰俄斯不离开地面,就能从大地母亲那里源源不断地获取力量,而踩在坚实的地表上是这样令我心安。
田野,对于一个孩子,尤其对一个生长在城市里的孩子而言充满着诱惑。形状各异的野草、稀奇古怪的虫子,我叫不出它们的名字,但它们令采艾成了兴趣盎然的事情。十岁那年,我被一只蚱蜢迷惑。它有着丑陋的土褐色身子,但飞起来,张开的翼翅却呈现出漂亮的朱红与鲜绿色。它飞不远,总在不远处落下,诱我扑着它,不觉中走到了草丛深处。然后,它消失在红褐色的泥土里。我立起身,发现自己陷在草丛里。艾草的气味在我四周弥漫,我甚至于觉得它们开始渗入我的肌肤。那一刻,我突然有种幻觉:仿佛四周的草壁就是我的世界,而我已经是一只小小的蚱蜢。我四处张望并慌乱地呼喊着外婆,但我的视线被四周的草打断并阻隔,我听到我的声音亦仿佛被草丛分割成无数碎片,像回声一般脆弱,我不知道它们能传出多远。草丛里有虫子在鸣叫,草叶也发出窸窸窣窣的声音,但这些声响都是徒然,没有令我感到一丝安慰,只让人觉得更加的死寂。这死寂将我的恐惧从内心挖掘出来,结果是更深的孤独,我开始大声地哭泣……
此后的二十年,这种孤独感,不断在其他的场合重复。几年前的一个夏天,我因为和同伴失去联系,独自一人行走在武夷山间。在通往桃花源的山路上,我再一次体味了由一只蚱蜢引导出孤独。那是个阳光明亮的中午,山路两旁林木荫蔽,光线从树叶间反射下来,昏暗地投影在脚下。四下里听不见一点人声,我的双脚走得热辣生痛,有一刹那,我觉得偌大的一座山,甚至整个的世界,就只剩下我一人。在与整个世界对峙中,我们总能体味到自身的渺小与空洞。我突然无比怀念都市里的噪声,那些由人类创造出来的,曾经使我忧烦的嘈杂,令我觉得前所未有的可亲与温暖。
我在山路上独行了近一个钟头,我甚至绝望地以为自己已经迷路了。无数的虫子在草丛里喧哗,夏蝉也拖长声在枝头嚷,它们的声音兜头罩定了我,和林木拱成的绿壁一起,令我觉得永不能走出它们,走回人群中去。我的心因孤独而恐惧,缩成小小的一团,压迫着喉咙。我又一次看到了十岁那年的自己。我的嗓子干涩,脸被汗水渍痛。我不停步地向前赶,直到终于看见一个人影,我快乐得几乎要上前拥抱他……
有过独行经历的人,或者都能体味那一刻我的欣喜,对我而言,走在前面的这人,是怎样的人都不重要,就是一个杀人犯,也会让我突然有重返地面的安定。毕竟人所能带来的恐惧感远没有一个空洞的世界来得更深刻更可怕。那是个男子,听见我的咳嗽声,很快转回脸来。我想,在荒寂的山路上见到另一个人,他和我想必一样觉得欣喜。再后来,无数次暗夜里,我在空旷的街道上,会不由地想起他,虽然到第二天醒来时我就已经记不起他的样貌,可是,再没人能令我觉得相见是这样的安稳与快乐。
也许是说话之人,常在香中居,不知香味浓,正是久居芝兰室,怎可闻其香,反而对此花漠然了,不觉了。出去走走吧,多转转,多闻闻,多比比。待经世事、长见识后,再回头审视和调整自己的嗅觉,就会发现所居园中此花的香味,原来如此奇特而香馥,难怪能够墙内开花传墙外呢!那就回园来好好地爱它、护它、善待它吧……
墙内开花墙外香很好,不仅仅是很好,而且应该继续发扬光大,让它香飘万里,味达八极。
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