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前几年,我跟宋云椿打过一次电话,说我放弃找你了,其实是赌气的。
我还是很想跟你见一面。
哪怕你真的不要我了,也跟我见一面好不好,就让我看看你。
这么多年都没有等到你,其实我心里也慢慢想明白了。
你当初离开我的时候,就是放弃我了。
是我自己不肯承认罢了。
其实我还是了解你的,你啊,从一开始就是我强求来的。
你离开我的那一刻,应该就做好了决定吧。
你应该当时还很爱我吧,但是你已经不打算跟我共度余生了。
所以这么多年,你也都没有回来看我。
我其实也不想再爱你了。
这太痛了,等着一个虚无缥缈的答案,一直相信你会回来,一直觉得我们还能重逢。
我排练了千万遍,见到你应该是什么表情,却一直没有机会用上。
其实我现在特别矛盾。
我昨天做梦了,梦见了你遇见很不好的事情。
醒过来以后,我想,我宁愿你只是不爱我了,也不想你遭遇不测。
如果你真的不爱我,我也认了,你放弃我了,我也接受,你平安就好。
现在想想,我一直去烧香的那个寺庙还是灵验的。
因为就在今天,我终于见到你了。
在杂志上。
原来你就是画家lidio,你有了新的名字,去了国外,所以我才找不到你。
你拜了曾南岳为师,你过得好好的,你拥有了学位,成就,名望。
原来你不是回不来,你只是不想回来了。
那就这样吧。
我接受了,我求神的时候说过了,只要你平安,我别无所求。
最近我又看了一遍泰坦尼克号。
我一直没有露丝坚强勇敢。
但是祈妄,露丝可以接受新的恋爱,接受新的人生,是因为她知道杰克永远不会回来了。
可我不是。
我一直对你无法割舍,我对你生死不知,我总怀抱着你还能回来的奢望。
其实在不知道你没有收下那笔钱的时候,我好像还要比现在平静一点。
我想你总有钱傍身。
后来知道你没有收,我总担心你遇见不好的事情。
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