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完结感言 这里是你们的（第1页）

对的，当你们看到这个的时候，拳破星河已经彻底的完结，一百七十万字，在男频玄幻里面是算得上是短的，本来我也想要写个两三百万这样的，但是很抱歉，我没有熬过时间的摧毁。

写书真的是很痛苦的事情，如果在当初我没有这兴趣的话，我可能会比现在更加的优秀，可能学习仍然是顶尖的，受到同学的欢迎，可能不会走路都难受，看到墙都想撞，很痛苦的感觉，每次看到后台信息的时候，难受到想要窒息，真的是找不到任何的方向。

我以前觉得我自己是暖男，可以给身边的人带来阳光，可以让他们看到，到后来我硬生生的把我自己带入深渊，可能你们没有办法理解这样的感觉，你们的笙白没有你们想象的那样优秀。

“活到十八岁没有达到我预期的成绩，给我滚出去。”

这我父亲对我说的，当时的他正在气头上，可能你们看到后都觉得我幼稚，激将法都看不出来，但我又怎么可能不明白呢？我父亲三观很正，对的，他是我心中的英雄，是我内心昏暗世界的光，但是他的语言却是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

我父亲是商人，以前在东莞上班，公司八个部门他当六个部门的总经理，一个人拿六个总经理的工资，十七岁只身一人前去，衣锦还乡，回来后开厂，现在年薪比当年在广东还要高，我每次想到这里的时候都有无形的压力，为什么？因为我不能够允许我比我父亲差。

现在的我十四岁，嗯没有什么本事，标准的垃圾，成绩从顶尖到现在中上，我也不明白自己为什么会变成这样，我没有出色的天赋，当我的努力全部投入进写书的时候，在学习方面自然是会落下来，我都能够理解，可是我天生的傲骨怎么让我承受得住失败。

当然在现实中，我的骄傲是遭到一次又一次的粉碎，没有任何的骄傲可言，身边的朋友越来越少，他们都说看不懂我，觉得我可怕，他们说我有时候就像是精神分裂，我也不明白我自己究竟为什么会变成这副模样，感觉很糟糕。

以前的我啊，真的很喜欢给人灌心灵鸡汤，但是现在的我，安慰别人的时候自己的情绪都受不了，当他们没有办法理解我的时候，我就难受，难受就会迅速的转变成愤怒。

不知道从水面时候开始我对任何的事情都产生不了浓厚的兴趣，我总觉得自己要步入深渊

不是天才，长得丑。

这应该是我最醒目的标签吧，仅有的骄傲是还能够写写书，没事的时候还能够写几句情话忽悠忽悠女孩，觉得自己很文艺，但是都知道背地里面的我孤独的像条狗。

我爸给我的人生已经完美的规划好，也因此我没有享受过童年的乐趣，我没有在生日的时候得到过礼物，没有在儿童节的时候拿过气球甚至得不到拥抱，我每次受委屈，父亲永远不可能和我站在这条线上，我知道这是对我的严格要求这都是为我好。

但...为什么家长永远都不知道他们自以为是的对我们好，早就已经将我们脆弱的心击的遍体鳞伤。

不会发泄情绪，也找不到可以倾述的对象，每次说着说着把对方给代入进去，到最后还要我来安慰，这真的是太糟糕。

哭又不算男孩子，不哭又委屈，我能怎么办呢？我也很绝望啊！

我姐呢也是个奇葩，只能这样说，她以前真的很可爱，那时候她是我的天使，她理解我所有的心情，知道我每个动作代表着什么，看到我失落不用我说都会主动来拥抱我，来跟我分享她的快乐，但是现在的她呢？每天跟我说的最多的事情就是：“弟，我用你的淘宝买了件衣服”

我对钱向来是不重视的，只要是能够让我姐开心的我可以什么都不管，但我不开心啊，我不喜欢她这样，我很讨厌她这样的变化，我知道这是我和我爸纵容的下场，但是我也认了，毕竟是自己的姐姐，我又怎舍得过多的责备呢。

或许是因为写书让我有收入后，很多同学朋友找我借钱，我都借了，结果不出你们的意料他们都没有还，这也让我失去太多的朋友，以至于我每次看到有朋友找我借钱我都会深深的恐惧因为这已经注定会失去，我如果不去要他们会继续的向我索取，如果我不借他们觉得我小气。

我也不知道什么时候情谊如此的廉价。

唠嗑这么多自己都觉得丢脸。

写完这本书下本书究竟会不会出现我也不清楚，不为什么因为没有这天赋，长久的单机让我早已经变得麻木。

这里是已经恶心到发臭的笙白。

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